L’IMOSCATA 2 – La commedia del Vino

Tempo fa, scrissi un brano molto diverso da quelli che scrivo solitamente, lo feci per

dare spazio alla parte allegra e scanzonata di me.

Presi in prestito il titolo di un cd del maestro Franco Battiato, e lo intitolai: L’imboscata,

perchè era come trarre un tranello, naturalmente in senso buono, a chi veniva a leggere i miei

post. l’amica Lucetta, mi ha spesso detto di scriverne un’altro simile, finalmente mi sono

deciso. Dopo questo, non so con quale faccia, riproporrò i soliti brani o poesie che di solito

scrivo.

 

 

 

 

 

 

Il buon messere Dante, era un giovane allegro, amava molto bere in

compagnia, infatti, prima di scrivere i suoi versi divini, era solito bere vini

diversi, inoltre, questo gli causava un po di dissenteria, e, per questo

motivo, prima di diventare un vate, gli amici lo chiamavano: vater.

Quando era un po brillo, aveva delle visioni, e questo gli permise di

scrivere il suo capolavoro, che, in omaggio al suo ispiratore, intitolò:

la commedia del vino, anche se, con il passare del tempo, si è

trasformato in divina commedia.

Quando divenne astemio, dette una sistematina alla sua opera, infatti,

prima, aveva fatto una gran confusione, variando un po la storia.

Nell’inferno, aveva posto l’imperatore Giulio Cesare,  insieme alla

moglie, colei che aveva sempre timore di rimanere incinta, perchè era

certa di fare un parto…cesareo, e al di lei amante, un certo Nerone, che

in effetti era un tipo molto focoso, ma anche tirchio, perchè era molto

attaccato alla ….lira.

Insieme a loro aveva collocato l’imperatore Ciro di Persia, e Natura,  la

sua sposa.

Era un grande uomo, ma aveva un brutto vizio, e cioè, quando la

moglie stava partorendo, amava trastullarsi insieme alla sua serva

prediletta, e da questo particolare, alcuni pubblicitari presero spunto per

una pubblicità di quel tempo: "come Natura crea, Ciro con serva".

Insieme a loro sistemò anche Napoleone, ma poi, accorgendosi che non

era ancora nato, lo tolse, non prima però, di aver scritto che, essendo lui

nato in Corsica, faceva l’amore con donne del luogo, ma solo con quelle

di bassa statura, lo definì infatti, un tipo molto sportivo, per il semplice

motivo,che si faceva molte corsette.

A presiedere l’inferno, vi erano molti diavoli, ve ne era anche uno che

era donna, ed era predisposta a riaccendere le fiamme che si

spegnevano, il suo nome era: Diavolina, che era segretamente

innamorata del più affascinante dei Diavoli: Bel zebù.

Dopo l’inferno, descrisse un posto molto ambito dagli stitici, e cioè, il

purgatorio, un posto dove crescevano tantissimi alberi di prugna.

Subito prese la palla al balzo, proprio come un castratore di canguri, e

vi sistemò l’imperatore vespasiano, convinto che li si sarebbe trovato a

suo agio.

Non aveva particolari visioni su chi mettere, allora decise di spostarsi in

un luogo molto bello, dove non si pagavano tasse, non vi erano politici,

dove l’Inter vinceva la coppia dei campioni, e dove tutti erano coperti

con candide vesti, praticamente andavano sempre in bianco, anche se

di questo, qualcuno non era contento, e, cosa fondamentale, bevevano

tutti Lavazza qualità oro.

Colto da italica mania, in quel paradiso, sistemò tutti i suoi parenti ed

amici,………… mica era stupido il messere, non prima però di aver chiesto

a ognuno di loro, una ricompensa materiale, facendo così nascere il

poco nobile comportamento dell’epoca: il vate di scambio.

 

 

Vito

 

 

 

 

 

 

Per chi ha un po di pazienza, riporto di seguito anche il primo brano:

                                         

 

 

                                                  L’ IMBOSCATA

 

 

 

 

 

All’inizio dei tempi, ci fu la luce, e subito la rotella del contatore,

iniziò a girare.

Poco dopo, sulla faccia della terra (per questo da allora risulta

schiacciata ai poli), apparvero Adamo ed Eva.

Vennero sistemati nell’eden, che, non era un cinema, ma un

posto bello, verde, lussureggiante, proprio come un ufficio di

un onorevole.

Conducevano una vita senza problemi, niente bollette, niente

condòmini CA al cubo, Z al quadrato I (sviluppare l’equazione

prego), ma anche senza svaghi, niente teatro, niente

discoteche, niente maldicenze (termine oggi trasformato nel

più nobile: Gossip).

Vi era solo un nobile, di origine anglosassone, un certo

Sir Pent, a dire il vero, un tipo molto viscido, ma dalle

movenze sinuose che facevano nutrire forti dubbi sulla sua

sessualità, aveva insomma  un carattere gaio.

Questo Iago dei primordi, aveva insinuato in Eva, che Adamo

la tradisse, lei era certa di no, perchè mancava la materia

prima, ma, nonostante tutto, quando dormiva, gli contava le

costole.

Aveva addirittura detto ad Eva, che suo marito, aveva

adocchiato una  certa Marlene, una bella rossa, molto soda,

un tipo dolce, belle curve, di origini trentine.

A quel punto, la gelosia, con la potenza devastante di una

bolletta dell’acqua, e la furia distruttrice di un comizio

elettorale, investì Eva.

Furiosa come un utente in coda alle poste, volle conoscere la

rivale, si recò sul posto con Sir Pent e, quando vide un albero

di mele, rimase di stucco.

Il perfido insinuatore, come Costanzo, se la rideva sotto i

baffi, e la sua spiegazione, che consisteva nel fatto che aveva

sentito parlare con insistenza del pomo di Adamo, non servì

ad evitargli un calcio nelle…..mah! non ci sono!….. e va bene,

un calcio e basta.

Talmente era la rabbia di Eva, che addentò una mela,

trovandola molto squisita, dimenticando che non avrebbe mai

dovuto farlo.

Fu quello il motivo dell’origine del ciclo mestruale di ogni

donna,  perchè in quel momento, si udì una voce che diceva:

"Donnaaaa, non dovevi farlo, me la pagherai con il sangue…..,

però in comode rate mensili".

Per questo motivo furono sfrattati, e vagarono molto, prima di

trovare un’oasi ad equo canone. Si arrangiarono alla meglio,

niente mobili perchè Aiazzone ancora non c’era, bagno alla

turca e, li, siccome il sole era molto cocente, come carta

igienica, usavano Scottex.

Ebbero due figli: Caino, un tipo cattivo, perfido,  insomma

era proprio se stesso, un Caino; e Abele, un tipo mammone,

si lamentava sempre: "mamma, Caino mi ha dato uno

schiaffo; mamma, Caino ha dopato il suo scarabeo per vincere

la gara con  il mio".

Caino sopportava, ma quando ascoltò la più enorme delle

bugie: "mamma, Caino mi ha rotto la play station", andò su

tutte le furie, e urlò: "ma porca Eva……., oh! scusa mamma,

questo ti crea una tale confusione che sembra tutta una

B..abele, ma un giorno l’ammazzo a questo". 

Con il passare degli anni, la situazione era  sempre la stessa,

fino al giorno in cui, esasperato, azzittì per sempre l’odiato

fratello.

Da allora viene ricordato come l’uomo più forte di sempre,

colui che con un solo colpo, fu in grado di uccidere un quarto

dell’umanità.

 

 

 

Vito